Si quieres terminar conmigo solo hazlo, total ese era el trato no? si alguien se mandaba alguna caga era el fin... no sé en que quedamos, tampoco quiero pensar en eso, aunque no quiera igual lo hago o bueno algo parecido no sé que pienso, solo doy vueltas y vueltas a lo que hice ¿por qué lo hice? no lo se, solo lo hice y ya. Si quieres que te diga algo te diría "anda, termina conmigo... si quieres terminar conmigo por un simple PITO termina, total ya me mande la caga, prometí algo y no lo supe cumplir, aunque las chiquillas me dijeron, 'el no te puede prohibir nada, te conoció así no te puede reclamar nada', pero era una promesa una simple promesa que no supe cumplir así que solo termina conmigo " .Fácil. Si quieres que te diga algo te diría eso, obviamente hablando superficialmente, siendo totalmente objetiva eso es lo que debiera ser, eso es lo que intente decir, pero no pude, simplemente no pude. Pero obvio que no pude si sabes que ni cagando me gustaría terminar contigo, pero en estos momentos estoy tan chata que solo quiero eso. No creas que chata de ti, no creas que chata de lo nuestro, estoy chata de mi, de ser tan weona, de arruinar lo único que me importa en estos momentos, no sabes lo mucho que me odio, Esta bien, me odio por todo y por cada cosa que hago,  pero odio tener que odiarme por hacerte sentir mal a ti, te juro que me odio por permitir que estés conmigo sabiendo que soy tan imbécil  sabiendo que siempre termino de una u otra manera arruinando todo, creo habértelo dicho, siempre arruino todo.

No sé tampoco por que escribo esto, lo más probable es que jamás lo veas y que no me hables por un tiempo y me da pena pensar en eso, pero necesitaba decir o al menos escribir lo que intente decirte y no pude...ademas leí cosas de la Andrea leí precisamente esto: " Quizás que piensan cuando invento palabras o no las puedo pronunciar, que soy una niña ignorante o tonta pero no es eso, me cuesta decir lo que está en mi cabeza. Hasta en la hora de escribir me complico porque las palabras se me escapan, son tan escurridizas, no alcanzan a describir todo lo que está en mi mente.  Tartamudeo hasta cuando escribo. Es un verdadero infierno pero aún así me tranquiliza el hecho de escribir y no hablar. Al menos cuando escribo puedo borrar, editar en cambio cuando hablo, ya está, ya lo dije y nada puede cambiarlo."    Y Bueno quedo claro por que  te escribo esto, para al menos despejar un poco mi mente, escribir me distrae y me ayuda a pensar aunque no sepa en que pensar ahora.


*   Y sé que a veces soy muy emocional
que me mortifico cuando empiezo a pensar
en ese sin fin de posibilidades que pueden ocurrir
cuando no estás cerca de mi
y sé que no estoy ni cerca de ser perfecta
porque arruino todo lo que toco
pero me esfuerzo en ser mejor
de lo que alguna vez fui
para lograr ser feliz a tu lado
para saber que todo esto pasó por alguna divina razón
que quizás nunca llegue a comprender  del todo
porque creo que estamos ligados en muchos aspectos
en lo terrenal como en lo cósmico y desconocido

Y ahora ¿Qué hice mal?

A veces es difícil asumir la realidad. Ver que las cosas pasan frente a tus ojos, pero no las vez y cuando te das cuenta de eso ya es simplemente tarde para reparar lo que ya paso. Lo mismo pasa cuando actuamos, todos hacemos lo mismo: Actuamos, y luego, pensamos... en mi caso pasa algo al revés, bueno siempre todo lo que hago, pienso y digo esta al revés. Yo pienso, pienso mucho luego actuó es extraño siempre hago las cosas y en vez de equivocarme por actuar sin pensar me equivoco por pensar mucho, siempre soy yo quién arruina todo, soy yo quien siempre las caga, quien rompe todo lo que toca, la manitos de hacha. 
¿Por qué esto tubo que ser así? Creo que nunca había luchado tanto con mis impulsos, no eramos nada,pero igual algo sentíamos. Siempre fue así desde el primer día, siempre existió ese miedo, miedo a enamorarme tal vez , nunca he sido la mejor en nada pero para él intente serlo, solo para él, solo por él...Tuve tantas oportunidades de hacerle lo mismo que él me hizo a mi, pero no lo hice, aunque yo jamás rechazaría algo así, me encantan los hombres, estar con ellos, aunque suene extraño y me digan 'pelada' no estoy ni ay, amo sentirme querida, luego de sentirme por tanto tiempo rechazada. Pero con él era todo tan distinto, tan lindo...¿Cuántas veces pensé en dejarlo? Varias, pero jamás lo hice, no me sentía capaz porque lo quería mucho lo quiero mucho y eso era más fuerte que mis estúpidos deseos de libertad.
Para él todo era distinto ¿no? Lo supe desde es principio "jamás me va a querer como yo estoy llegando a hacerlo" repetía una y otra vez eso en mi mente, hasta que perdía su significado, hasta que dejaba de creer que fuera cierto.
Me cago... la estaba pasando bien. estaba ebrio, estaba caliente, se le dio la oportunidad, la aprovecho y puta igual lo entiendo, aunque no es fácil, pero ya paso lo hizo y dudo que se arrepienta de haberlo hecho...aunque no, no fue eso lo que realmente me dolió.
 Me dolió que no fue capaz de decirme en un principio. Que le haya preguntado y se hiciera el weon, me dolió que me siguiera diciendo 'Te Amo' luego de haberme cagado y al mismo tiempo decirme eso sabiendo que iba a terminar con lo nuestro. Me dolió más aún que no se dio ni siquiera el tiempo para ' ACTUAR' al menos como si yo le importara en lo más minino, que llego 'cara de palo' y me dijo 'te cage, ya adiós...un gusto'... si, fue bien hombrecito al menos, me lo dijo ¿no? bueno, en teoría... pero me duele pensar que no valoraba lo que teníamos como yo lo hacía, me dolió que me mostrara que no le importaba, que nunca le importe.

PERRO CULIAO<3

Ojalá todo fuera tan facil. Cazadores de sombras- Ciudad de Cristal

¿Estás bien?
—No lo sé —dijo él con la actitud aturdida de alguien que acaba de despertar de un sueño—. No
pensaba venir aquí. He estado deambulando por ahí toda la noche… No podía dormir… y siempre acabo
viniendo a parar aquí. A ti.

—Intentaba ir… a alguna parte —dijo él—. Pero no hacía más que verme arrastrado de vuelta aquí.
No podía dejar de andar, no podía dejar de pensar. Sobre la primera vez que te vi, y cómo después de
eso no podía olvidarte. Quería hacerlo, pero no podía. Obligué a Hodge a que me dejara ser quien fuese
en tu busca y te llevara de vuelta al Instituto. E incluso entonces, en aquella estúpida cafetería, cuando te
vi sentada en aquel sofá con Simon, incluso entonces aquello me dio la impresión de que no era lo que
tenía que ser, que… debería ser yo quien estuviese sentado contigo. Quien te hiciese reír de aquel modo.
No podía librarme de aquella sensación. De que debería ser yo. Y cuanto más te conocía, más lo sentía;
jamás me había sucedido algo así antes. Cuando había querido a una chica y había conseguido conocerla,
a continuación ya no me había interesado saber más de ella, pero contigo el sentimiento simplemente se
hizo más y más fuerte hasta esa noche cuando apareciste en Renwick y lo supe.

«Y luego averiguar que el motivo de que sintiera de ese modo… como si fueses una parte de mí que
había perdido y que jamás había sabido que me faltaba hasta que volvía verte… que el motivo era que
eras mi hermana; pareció una especie de chiste cósmico. Como si Dios me estuviese escupiendo. Ni
siquiera sé por qué; por pensar que realmente podía conseguir tenerte, que era merecedor de algo así, de
ser tan feliz. No podía imaginar qué era lo que había hecho para recibir ese castigo…
—Si tú estás siendo castigado —dijo Clary—, entonces también se me castiga a mí. Porque todas
esas cosas que sentías, las sentí también, pero no podemos… tenemos que dejar de sentir eso, porque es
nuestra única posibilidad.
Jace tenía las manos muy apretadas a los costados.
—Nuestra única posibilidad ¿de qué?
—De poder estar juntos. Porque de lo contrario no podremos estar jamás el uno cerca del otro, ni
siquiera en la misma habitación. Y no lo podré soportar. Preferiría tenerte en mi vida aunque fuese como
un hermano que no tenerte en absoluto…
—¿Y se supone que tengo que quedarme ahí sentado mientras tú sales con chicos, te enamoras de
otro, te casas…? —Su voz se crispó—. Y entretanto, yo moriré un poco más cada día, observando.
—No. Para entonces ya no te importará —dijo ella, preguntándose incluso mientras lo decía si podría
soportar la idea de un Jace a quien ella no le importara.
Clary no había pensando tan anticipadamente como él, y cuando intentó imaginarlo enamorándose de
otra persona, casándose con otra persona, ni siquiera pudo verlo, no pudo ver nada excepto un negro
túnel vacío alargándose ante ella, eternamente.
—Por favor. Si no decimos nada, si fingimos…
—No hay modo de fingir —replicó Jace con absoluta claridad—. Te amo, y te amaré hasta que me
muera, y si hay una vida después de ésta, te amaré también entonces.
Ella contuvo el aliento. Él lo había dicho… las palabras que no podían decirse. Se esforzó por dar
una respuesta, pero no encontró ninguna.
—Y sé que crees que simplemente quiero estar contigo para… para demostrarte el monstruo que soy.
Pero sé con certeza que, incluso aunque haya sangre de demonio en mi interior, también alberga sangre
humana. Y no podría amarte como lo hago si no fuese al menos un poquito humano. Porque los demonios
desea, pero no aman. Y yo…
Él se levantó entonces, con una especie de violenta brusquedad, y cruzó la habitación hacia la
ventana. Parecía perdido, tan perdido como lo había estado en el Gran Salón de pie observando el
cuerpo de Max.
—¿Jace? —llamó Clary, alarmada, y cuando él no respondió, se puso en pie a toda prisa y fue hasta
él, posando la mano en su brazo.
Él siguió mirando por la ventana; los reflejos de ambos en el cristal eran casi transparentes… los
contornos fantasmales de un muchacho alto y una chica más menuda que tenía la mano cerrada con
ansiedad sobre su manga.
—¿Qué sucede?
—No debería habértelo dicho así —dijo él, sin mirarla—. Lo siento. Probablemente es difícil de
asimilar. Parecías tan… anonadada. —La tensión era palpable en su voz.
—Lo estaba —repuso ella—. Me he pasado los últimos días preguntándome si me odiabas. Te he
visto esta noche y pensé que era así.
—¿Odiarte? —repitió él con expresión perpleja.
Alargó entonces la mano y le tocó el rostro, levemente, sólo las yemas de los dedos sobre la piel.
—Ya te dije que no podía dormir. Cuando llegue la medianoche de mañana estaremos o bien en
guerra o bajo el gobierno de Valentine. Ésta podría ser la última noche de nuestras vidas, nuestra última
noche normal y corriente. La última noche en que nos vamos a dormir y despertaremos tal y como hemos
hecho siempre. Y en todo lo que podíapensar era en que quería pasarla contigo.
A Clary el corazón le dio un vuelco.
—Jace…
—No me refiero a… —aclaró—. No te tocaré si no quieres que lo haga. Sé que está mal… Dios, está
mal… pero sólo quiero tumbarme contigo y despertar a tu lado, sólo una vez, sólo una vez en toda mi
vida. —Había desesperación en su voz—. Sólo será esta noche. En el grandioso orden de las cosas,
¿cuánto puede importar una sola noche?
«Pero piensa en cómo nos sentiremos por la mañana. Piensa en lo horrible que será fingir que no
significamos nada el uno para el otro delante de todos los demás después de que hayamos pasado la
noche juntos, incluso aunque todo lo que hagamos sea dormir. Es como tomar sólo un poquitín de una
droga… No consigue más que hacerte desear más.»
«Pero piensa en cómo nos sentiremos por la mañana. Piensa en lo horrible que será fingir que no
significamos nada el uno para el otro delante de todos los demás después de que hayamos pasado la
noche juntos, incluso aunque todo lo que hagamos sea dormir. Es como tomar sólo un poquitín de una
droga… No consigue más que hacerte desear más.»
Pero ése era el motivo de que le hubiera contado lo que le había contado, comprendió ella. Porque
para él no sería así; no había nada que pudiese empeorarlo, del mismo modo que no había nada que
pudiera mejorarlo. Lo que él sentía era tan definitivo como una cadena perpetua, ¿y podía ella afirmar
que era distinto en ella? E incluso aunque esperase que pudiera serlo, incluso si esperaba que algún día
pudiese verse persuadida por el tiempo, la razón o un desgaste natural a dejar de sentir de aquel modo,
no importaba. No había nada que hubiese querido en la vida más de lo que quería esa noche con Jace.
—Corre las cortinas, entonces, antes de venir a la cama —dijo—. No puedo dormir con tanta luz en
la habitación.
La expresión que recorrió el rostro de Jace fue de pura incredulidad. En realidad no había esperado
que ella aceptase, comprendió Clary con sorpresa; al cabo de un instante, ya la había cogido entre sus
brazos y la abrazaba contra él, con el rostro sumergido en los cabellos todavía alborotados por el sueño
de la muchacha.
—Clary…
—Vamos a la cama —dijo ella con dulzura—. Es tarde.
Se apartó de él y regresó al lecho, trepando a él y estirando las sábanas hasta la altura de su cintura.
De algún modo, mirándose así, casi podía imaginar que las cosas eran distintas, que habían transcurrido
muchísimos años desde ese momento y que habían estado juntos tanto tiempo que habían hecho esto un
centenar de veces, que cada noche les pertenecía, y no sólo ésa. Apoyó la barbilla en las manos y le
contempló mientras Jace corría las cortinas y luego se quitaba la cazadora y la colgaba en el respaldo de
una silla. Llevaba una camiseta gris pálido debajo, y las Marcas que le rodeaban los brazos desnudos
brillaron oscuramente mientras se desabrochaba el cinturón de las armas y lo depositaba en el suelo.
Desató las botas y se las quitó mientras se acercaba a la cama, y se tendió con sumo cuidado junto a
Clary. Tumbado sobre la espalda, giró la cara para mirarla. Por el borde de las cortinas se filtraba un
poquitín de luz, la suficiente para que ella viese el contorno de su rostro y el brillante destello de sus
ojos.—
Buenas noches, Clary —dijo él.
Sus manos descansaban extendidas a ambos lados del cuerpo, con los brazos pegados a los costados.
Apenas parecía respirar; ella tampoco estaba muy segura de estar respirando. Deslizó la mano a través
de la sábana, lo suficiente para que sus dedos se tocaran… tan levemente que probablemente apenas lo
habría notado de haber estado tocando a cualquiera que no fuese Jace; pero lo cierto era que las
terminaciones nerviosas de las yemas de sus dedos hormigueaban suavemente; como su las mantuviera
sobre una llama baja. Percibió cómo él se tensaba junto a ella y luego se relajaba. Había cerrado los
ojos, y sus pestañas proyectaban delicadas sombras sobre la curva de los pómulos. En su boca apareció
una sonrisa como si percibiera que ella le observaba, y Clary se preguntó qué aspecto tendría él por la
mañana, con el pelo despeinado y marcas de sueño bajo los ojos. A pesar de todo, pensarlo le provocó
una punzada de felicidad.
Entrelazó los dedos con los de él.
—Buenas noches —susurró.
Con las manos cogidas como niños de un cuento, se durmió junto a él en la oscuridad.

Con tan solo una mirada, me quita el sueño, me quita las ganas de comer, hace que mis ojos brillen,que mi sonrisa aparezca,que mis pómulos se enrojezcan.
Con tal solo una sonrisa, hace que mi cuerpo se anime, que mi corazón se acelere, que mi vista se nuble.
Con tan solo una caricia, ¿Que provocarías con tan solo un abrazo?  haces que mi mente te idealice
Con tan solo un beso, lograrías que mis brazos se entumecieran, que mi corazón saltara, que mis pensamientos volaran...
¿Sera eso posible? Amar tus miradas,Amar tus sonrisas y tus gestos.
¿Pero de que sirve esto? si no son más que ilusiones. Ilusiones de papel, apunto de quebrarse por la realidad...

Jamás he sido buena expresando mis sentimientos. Cuando hablo no logro decir lo que pienso, no hallo las palabras, cuando me enfado es lo peor ese sentimiento de impotencia al no hallar las palabras adecuadas a lo que quiero llegar...
No soy buena expresando las cosas. Cuando escribo, llego a la plenitud de mis sentimientos, cuando hablo no digo nada, cuando callo,ciego hasta mis sentimientos y cuando actuó, pienso mucho y las cago o no pienso y las cago.

Confused

(...)que si mañana me ignora llorare y que si mañana me dice que volvamos o me aterrare y le diré que no sin decir razones o diré que si y actuare como si nada de esto hubiera pasado, si, soy una hipócrita de mierda(...)
Bueno dije que si o bueno, algo así y he actuado como si nada paso, me duele saber que ya no es lo mismo, que ya nada es lo mismo, pero a pesar de que no lo ame con todas mis fuerzas, lo quiero, me gusta, me siento bien a su lado. Cuando estoy con el me siento querida,ahora siento que lo utilizo, lo utilizo como todos los hombres con los que he estado. 
A pesar de que me gusta estar con el siento que no lo necesito, cuando estoy a su lado me hace feliz, cuando estoy lejos realmente no me importa lo suficiente, se que eso es algo malo, pero no lo puedo dejar... simplemente que el me hace escapar de la realidad, cuando estoy con el puedo olvidar todo el odio, desprecio,que me han ofrecido otras personas.
Se que el me quiere, últimamente lo he querido más,es un sentimiento extraño siento que me estoy enamorando, se que lo quiero más de lo que he querido antes y eso me aterra me confunde...Ahora me esta empezando a gustar otro, me confunden otras personas y es horrible este sentimiento,no sé si dejarlo, acobardarme y olvidar todo esto (al menos hacer el intento), o seguir, luchar por lo nuestro.

 hacerle frente a la inmensidad de sentimientos que me abordan, eso quiero...

LOS ASTROS BRILLAN SOMBRÍAMENTE
ANTONIO
¿No quieres quedarte más ni quieres que vaya contigo?
SEBASTIÁN
Con tu permiso, no. Mis astros brillan sombríamente sobre mí.
La adversidad de mi destino podría quizás perturbar el tuyo,
así que te suplico que me dejes para que pueda soportar mis males a solas.
Recompensaría mal tu cariño si hiciese recaer cualquiera de ellos sobre ti.
WILLIAM SHAKESPEARE, Noche de Reyes

Obsesiva- compulsiva, Trastornos de ansiedad, mal de Diogenes, hiperactividad,Crisis de angustia, crisis de pánico... Aún no entiendo, ¿por qué aun estas conmigo?

Por más que odio admitirlo, se que tengo un problema, amo hacerme daño, amo fumar no por los efectos que este tiene sino por qué estoy consciente de que me hace mal, amo hacer y decir cosas que me que se que me harán daño, amo obligar a las personas a decir cosas malas de mi, solo para fomentar la estúpida y repugnante perspectiva que tengo sobre mi misma, amo tomar sentirme mareada fuera de mi por un momento aunque me invadan unas ganas de vomitar enormes,amo aspirar desodorante, una y otra vez aumentando cada vez más el adormecimiento de mi cuerpo, mente y pensamientos, amo cortarme, amo sentir el dolor en cada uno de los pequeños cortes, amo ver la sangre salir poco a poco en pequeñas gotas rojas color escarlata, amo leer y escuchar cosas tristes con la intención de llorar, amo ese momento en que me invaden las ganas de mandar todo a la chucha, gritar, llorar, morir. Amo juntar una, otra y otra razón para darme cuenta de que lo que pienso no es más que la estúpida realidad y no solo cuentos inventados por mi mente, estoy jodida y todos lo saben.

• ¿Ella es emo? Tu también te cortarías si hubieras pasado por lo que ella paso
• ¿Ella es anoréxica? Tu también lo serias si fueras llamada 'Gorda' todos los días 
• ¿Ella es ruidosa? Ella es invisible en casa y quiere ser escuchada
• ¿Ella es friki? Una computadora hace menos daño que tus insultos
• ¿Ella es fea? Dime ¿Cuál es tu definición de belleza?

Cuanta verdad en unas pocas palabras.

Cazadores de Sombras Frases

• (...) Clary sintió palidecer. Le miró, sin saber qué podría él decir a continuación, pero temiéndolo. Sintió como si se estuviera acercando poco a poco a un precipicio, a una veloz caída a la nada y a ninguna parte. Sintió una sensación de vértigo en el estómago. (...)
• (...)Clary estaba muy cerca del precipicio en aquellos instantes, tan cerca que casi podía mirar abajo.(..)
• (...)El precipicio apareció ante ella. Pudo ver la larga caída a la oscuridad.(...)

• (...)—Ella no necesitó que la volviera en tu contra. Aprendió a odiarte sola.(...)

• «No puedes salvar a otros hasta que te hayas salvado a ti mismo primero», dijo la voz en su mente.

• El odio por Valentine ardió en la garganta de la muchacha igual que lágrimas no derramadas 

• De algún modo, lo sabe. Pero no lo dice. ¿Por qué no lo dice?»

•  Con cicatrices, como las de su hijo, como las de todos los nefilim. «Una vida de cicatrices y matanzas», había dicho Hodge.

•  Si fueras la mitad de gracioso de lo que crees que eres, muchacho, serías el doble de gracioso de lo que eres.

•  No puedo ayudaros ahora. No sé nada. —Nada es una palabra tan general, tan poco específica

•  ¿Estás bien?                                                                                                                                     Ella negó con la cabeza, sin hablar. Se sentía muy lejos de estar bien. De hecho, se sentía como si nunca fuera a volver a estar bien.                                                                                              —Desde luego que no lo está.

• —Lucian parecía conocerlos. Parecían ser bastante amigos.
• —Yo no diría amigos —indicó Simon—. Yo diría que era hostilidad contenida.

• Siempre dice exactamente lo que le viene a la cabeza. Carece de filtros.
• —Los filtros son para los cigarrillos y el café —masculló Simon por lo bajo mientras pasaban al interior—. Dos cosas que no me irían mal ahora, por cierto.

• —¿Con todo lo que está sucediendo, te preocupas por Cara de Comadreja?
• —No le llames así. No se parece a una comadreja.
• —Puede que tengas razón —repuso él—. He conocido a una o dos comadrejas atractivas en mis
• tiempos. Se parece más a una rata.

• —Entonces verás el mundo como es: infinito —repuso él con una seca sonrisa.
• —No me lances citas de Blake.
• La sonrisa se tornó menos seca.

•  El niño no volvió a llorar, y nunca olvidó lo que había aprendido: que amar es destruir, y que ser amado es ser destruido.

• Así ¿cómo? —Si estás enfadado, simplemente dilo. No actúes como si nada te afectara jamás. Como si jamás sintieras nada en absoluto.

• «Me reía de vosotros porque las declaraciones de amor me divierten, en especial cuando no son correspondidas

• perder a Simon, quizá esto es mi castigo por el egoísmo de ser feliz, aunque fuera sólo un instante, cuando mi madre sigue desaparecida.» Nada de ello había sido real, de todos modos. Jace podría besar de maravilla, pero ella no le importaba en absoluto. Había dicho  tanto como eso.

• No se le ocurrió más que una razón para que ella estuviera allí, aunque no tenía sentido después de lo que le había dicho. Las palabras eran armas, su padre se lo había enseñado, y él había querido herir a Clary más de lo que nunca había querido herir a ninguna chica. De hecho, no estaba seguro de que hubiera querido hacer daño a una chica antes. Por lo general se limitaba a desearlas, y luego a desear que le dejaran tranquilo.

The end, always the end

"Creo que el sufrimiento es algo cíclico. Cada cierto tiempo vuelve a tu vida para recordarte que no todo es tan sencillo y que la felicidad hay que valorarla"

Gotye - Smoke and mirrors

 Eres un fraude y lo sabes 

Pero es demasiado bueno como para tirarlo todo por la borda 

Cualquiera haría lo mismo 

tu lo mantienes en andando

Y tiene cuidado de no mostrarlo 

A veces incluso te engañas a ti mismo

Es como magia 

Pero siempre ha sido un juego de humo y espejos 

Cualquiera haría lo mismo 

Así que ahora que has llegado, te preguntas 

Qué es lo que has hecho para alcanzar ese nivel

¿Y debes hacer lo mismo? 

(¿Eso es demasiado fácil?) 

solo estas tratando de complacerlos 

Van a ver a continuación- 

estas desesperado por cumplir 

Cualquier cosa que te pueda dar 

Una sensación de tranquilidad 

Cuando miras en el espejo 

Estos altos y bajos 

Estas dando un gran espectáculo 

Todos estos altos y bajos 

Y nunca estás realmente seguro 

Por que lo haces

Bueno, incluso asi lo quieres saber? 

Estas dando un gran espectáculo 

Madre 

¿Estás viendo? 

Eres un fraude y lo sabes 

Y cada noche y día toma el escenario 

Y siempre entretienes

Estas dando placer 

Y eso es admirable, te dices 

Y por eso tan a gusto te vendes 

A los demás 

Madre 

¿Estás viendo? 

Estos altos y bajos 

Estas dando un gran espectáculo 

Todos estos altos y bajos 

Y nunca estás realmente seguro 

Por que lo haces

Bueno, incluso asi lo quieres saber? 

Si, estas dando un gran espectáculo

Amor de verano.

Nosotros eramos grandes amigos aunque no nos veíamos todos días, cuando estábamos juntos jamás la pasaba mal, reíamos, jugábamos, conversábamos. A pesar de tener más amigos prefería estar con él, sin razón aparente. Nos refugiábamos en las frías noches,paseábamos, buscábamos nuestros rostros en aquella oscuridad, Sentados en aquella banca, en aquella plaza cerca de casa  compartíamos risas,secretos,miradas discretas.
Como siempre estábamos jugando, esa noche queríamos hacer algo distinto,no lo dijimos, pero nuestros ojos hablaban más fuerte y claro que nuestras propias palabras. Nos acostamos en el césped, aunque estaba húmedo el frió pasaba desapercibido gracias a su cuerpo tan cerca del mio, me  hacia sentir cálida, acogida. Nos miramos fijamente su mirada bajo hasta mis labios y luego paso su mano por mi espalda, me apego más a él, rodee mis manos en su nuca  y sentí su respiración chocar con la mía, me deje llevar y nos besamos. Sus labios se movían suavemente acorde con los míos. A través de mi cuerpo pasó  una especie de electricidad, fue excitante y lo confieso,me gusto. Luego me separe de él,esto no era...bueno, lo que hacíamos no era lo indicado, eramos amigos. Lo dejamos pasar, ambos nos confundimos, solo fue eso. Bueno eso creí, al día siguiente las cosas cambiaron , me había auto-convencido de lo que había pasado no se repetiría, cuando nos saludamos estaba con eso en la cabeza,solo amigos, pero lo vi y había algo en su mirada un brillo distinto, o solo era algo que mi confusa mente había imaginado. Minutos después nos tomamos de las manos y nos besamos nuevamente, esta vez fue aún más lindo.
 Lo nuestro se volvió complicado, fue algo que empezó de la nada y de la nada me empezó a gustar. ¿a gustar? me estaba empezando a gustar,sí, ese alguien en quien creí jamás fijarme y lo admito, me gustaba lo que me pasaba cuando estaba cerca de él aunque debía ir lento antes de tomar cualquier decisión, era extraño pensar que él no era como los demás, me hacia sentir que igual quería ir despacio con lo nuestro e incluso más despacio que yo.
 Como toda historia de amor, la nuestra tubo final trágico  estábamos en vacaciones, el se fue a la playa pero por unos pocos días, cuando nos volvimos a juntar, era 14 de febrero, paradójico no? el día de los enamorados, al día siguiente yo me iría y no lo vería por un mes, el me dio un ultimo y cálido beso, aunque no fue como el primero igual me hizo sentir esa electricidad, debo admitir que me hacia sentir distinta, especial...Feliz. ¿Les comente que nuestro final era trágico? Al volver, nada fue lo mismo, hablábamos menos y ya no eramos ni siquiera los amigos de antes, su madre tomo una decisión algo drástica  se mudaría, no a otra comuna, no a otra cuidad, a otro país. Y Así fue, lo despedí como un amigo más.

Ahora estoy aquí recordándolo, pensando como lo estará pasando en Argentina, pensando que él fue un amor de verano, un lindo amor de verano. 

Frase.

Otra noche sin dormir ¿Cuantas van?  Ella perdió la cuenta. A decir verdad, lo ha perdido todo, no solo las ganas de dormir: también las ganas de vivir, de llorar, de comer, de escuchar música, de sentir... Necesita una tregua de sí misma. Se odia.

¿Que es lo que hace que una persona se deteste a si misma? 

* Quizás la cobardía. O el eterno miedo de equivocarse, de no hacer lo que otros esperan

* las burlas en el colegio aumentaron, mi vida se fue a la mierda. Estaba cansada de las burlas, me enojaba, lloraba, gritaba, golpeaba, pero nada servía, intentaba de todas maneras  hacer que pararan de molestar, todo era inútil, solo hacía que me molestasen más. Termine por reírme de todas las bromas y cosas, me reía todo el día, lloraba todas las noches. 

Finalmente me perdí, ya no sabía quién era, TODO lo que hacía era criticado y solo era a mí, cada error que tenia destacaba, si otra persona se equivocaba pasaba desapercibida, intenté cambiar millones de veces, trataba de ser como yo pero estaba mal, trataba de ser como las demás termine como copiona. Recién estoy descubriendo quien soy y quien quiero ser, ya no me importan los demás me importa como yo estoy mejor. 

(...) Esas son cosas que te cambian por completo. Te marcan de por vida. Un día eres alguien y al día siguiente  no eres nadie, pierdes tú identidad y quedas como un ser acongojado sin saber a donde ir, sin dirección alguna. (...)

Su felicidad complementa la mia.

Anoche me paso algo raro, dormí mal, tuve sueños extraños.

 El primero trataba de mi cuando grande, estaba titulada de medicina y cumplía mi labor en una clínica, de pronto iba camino al control de mi paciente aún recuerdo el numero de la habitación 903. Le daba el diagnostico, conversábamos, era una joven hermosa, había intentado suicidarse. Luego de un rato llego la enfermera, era 'ella', siempre perfecta. La mire y comencé a reír burlesca mente, decía: al fin te supere en algo, Ahora yo soy tu jefa y tu solo la enfermera. Luego de eso desperté, me sentí mal extremadamente mal, mire al techo y quede al menos 30 minutos pensando en ese sueño, luego volví a quedar dormida. 

El Segundo al principio era igual, sentí un sentimiento de 'deja vu' aún estando dentro del sueño, la misma paciente, la misma habitación. Cuando entro ella, me alegre de verla, fui feliz al ver que había egresado bien, que había estudiado una buena carrera, me alegre mucho de verla, más que nada feliz. Luego salimos y fuimos a un café, más allá no lo recuerdo. 

Estuve todo el día con ambos sueños, uno en contraste del otro, pensando porque me paso eso, que significaría... cuando llegue, hice mil cosas en la casa, y ahora estoy cansada, pero feliz, si feliz. 

 Vi una publicación que me llamo mucho la atención, ella se notaba feliz y eso me hizo sentir plena. Sera ella, ella la que siempre sera perfecta para mi, la que siempre sera alguien muy importante para mi, la persona que siempre luchare para ver feliz. 

Aun me pregunto si le molestara que le pregunte todos los días ¿Como estas? ,sinceramente es una de las únicas personas a las que le hablo, siempre, pero no hay día que no pierda la esperanza de leer un 'bien' en vez de un 'piola'. Realmente,desde que le dio aquella crisis en el colegio, ha respondido 'bien' solo 2 veces,una vez le dije ¿Bien?  y luego me corrigió y lo cambio a 'osea,piola' y la otra vez fue hace poco, cuando volvió de la playa. Espero que eso se repita más seguido.

Te amo.

“A veces también se me acaban las sonrisas para ti, a veces también se me acaban las ganas de escribirte. Pero te amo, ojalá lo entiendas, siempre te amo, pero a veces mis abrazos no tienen calor y mi boca no sabe que decir… Pero te amo, siempre te amo, cuando no te convengo, cuando no me soportas, cuando te odio, te amo.” 

¿Amigos?

Muchas veces me he preguntado hasta que punto puedo llegar a llamarte amigo, se ve que tu llegas hasta el punto que tu polola te dice, solo por sus celos, tú desperdicias una amistad. No sabes lo mucho que costo llegar a llamarte mejor amigo, pero lo hice, te lo dije y tu por proteger algo que espero dure mucho tiempo desperdicias una amistad la cual de hecho quería que durara mucho tiempo. Esta bien, te vas sin avisar. . . pero cuando vuelvas no me juzgues, no fui yo quién desperdicio todo esto créeme no fui yo.

Y así fue, como termino lo nuestro, como termino nuestra amistad.

Primer amor

• Ella solo tenía ocho años, no sabia lo que era amar, tampoco se preocupaba de aprenderlo. 
• El en cambio la hacía sentir especial, eran solo unos niños que jugaban a seducirse, horas y horas conversando en clases. El aveces dormía, ella lo mirada perdiéndose en cada suspiro de él, sin aburrirse ,sin apartar la mirada,encontrando la perfección en cada uno de sus rasgos, acariciando su pelo. 
• Ella todo el tiempo lo observaba esperando el día en que él tan solo la mirara. Los años pasaron, juntos crecieron. 
• El buscando el amor en distintos labios, ella aguardando solo a que él llegara a los suyos. Los días de espera valieron la pena, él llego a su puesto como todos los años, jamás dejaron esas interminables conversaciones,ese día fue distinto. 
• Juntos se acercaron,se besaron, como ella tanto anhelaba, seguían conversando, esta vez de manera más intima.
• Ella estaba feliz, al fin recibía el beso,su primer beso, el beso del primer amor.
• El, solo jugaba, tal como lo hacia con otras chicas, saciaba su deseo de placer y luego se marchaba .
• Separados, se marcharon, para concluir ahí su día. Todo volvía a ser como siempre, él en busca de placer, ella observándolo y recordando el momento en que él fue de ella, al menos por unos minutos... 
  
  
  
  
  

Por una vez en tu vida, deja de fingir que no te duele

Conozco personas hipócritas,personas cínicas y hasta personas inconsecuentes. Hay veces que las entiendo o solo callo y no me entrometo,Pero solo con ver en la persona que te convertiste no tengo para que dudar en usar uno de esos adjetivos. Se que debo dejarte ir, pero jamás entenderé como haces para fingir tan bien que nunca te importe . ¿Eramos mejores amigas lo recuerdas? ó solo eso me hiciste pensar.Ya lo supere, lo entiendo,lo comprendo, se que todo eso es pasado...aunque jamás lo olvidare, no hasta que encuentre la razón de porque fuiste tan hipócrita,cínica e inconsecuente en todo esto.

Ahora eres alguien a quien Solía conocer

De vez en cuando pienso en cuando estábamos juntos, como cuando dijiste que te sentías tan feliz que podrías morir.Me dije a mí mismo que eras adecuada para mí, pero me sentía tan solo en tu compañía, pero eso era amor y esto es un dolor que todavía recuerdo.
Puedes hacerte adicto a cierta clase de tristeza, como resignarte al final, siempre el final. Así que cuando nos dimos cuenta que no teníamos sentido, bueno, dijiste que todavía podíamos ser amigos,pero admitiré que me alegré de que se acabara.

Pero no tenías que cortar todos los lazos conmigo, hacer como que nunca ha pasado, y que no fuimos nada, y ni siquiera necesito tu amor, pero me tratas como a un extraño, y eso resulta tan duro,no, no tenías que caer tan bajo, hacer que tus amigos recojan tus discos, y luego cambiar tu número de teléfono, aunque supongo que no lo necesito, ahora eres solo alguien a quien solía conocer.

ahora eres solo alguien a quien solía conocer,ahora eres solo alguien a quien solía conocer.

De vez en cuando pienso en todas las veces que me jodiste haciéndome creer que siempre era culpa de algo que había hecho yo, pero no quiero vivir así, leyendo dentro de cada palabra que dices, dijiste que podías dejarlo pasar, que no te atraparía colgada de otro al que solías conocer.

Pero no tenías que cortar todos los lazos conmigo, hacer como que nunca ha pasado, y que no fuimos nada, y ni siquiera necesito tu amor, pero me tratas como a un extraño,y eso resulta tan duro, no, no tenías que caer tan bajo, hacer que tus amigos recojan tus discos y luego cambiar tu número de teléfono aunque supongo que no lo necesito, ahora eres solo alguien a quien solía conocer. Alguien a quien solía conocer, ahora eres solo alguien a quien solía conocer.  Alguien a quien solía conocer, ahora eres solo alguien a quien solía conocer. A quien solía conocer, a quien solía conocer, a quien solía conocer,

alguien.