Han pasado tantas cosas últimamente que no podría describir que siento ahora, hace tiempo no pasaba un domingo como este, acostada, calcetas de polar, pijama, pelo desparramando, música, paz.
Este año ha sido confuso, nuevo curso, alejarme de el, volver con él, perder mi virginidad, no tenerlas a ellas, bajar mis notas,alejarme de mis amigos, dañarlos, jugar con ellos y todo sin un propósito.
Empezó el año y yo no estaba con la persona a quien amo, solo por una estupidez mía, solo por ser inconsecuente con mis actos, solo por"no saber decir que no"como él lo resume.
Después estaba con otro, "todo sin sentimientos" como dijimos,siempre supe que eso no era así, pero no lo quise asumir, me hacia sentir bien y me conforme. Como siempre, lo arruine. jugué con él, lo hice sentir mal, lo decepcione, lo cambie, fui una perra con él,otra vez como siempre. Quizás debo alejarme de él, lo quiero,me quiere, lo mejor sera alejarme de el,donde no pueda hacerle daño, de nuevo.
Cuando volví al colegio, ya nada era igual, nuevo curso, fue horrible al principio, aún lo es.
No tenia a nadie, la Dani, la Kote son como desconocidas para mi, y se encargan de recordarmelo,la Analia siempre en su mundo,el Anibal que decir, y los otros nada, estaba sola.
Estaba sola, y estaba él, ¿qué iba a ser? Ya no eramos nada, pero no soportaba tenerlo ahí y sin poder abrasarlo,besarle,sentir su mano junto a la mía,mirarlo directo a los ojos.Lo ame,lo amaba en ese momento lo amo,como soportar tenerlo ahí y no poder sentirlo,no poder demostrarle mi amor como deseaba?, lo bueno de esto era que a el le pasaba lo mismo, estábamos ahí los dos amándonos, recordando todo lo que pasamos, esperando tenernos nuevamente y paso como dije al principio, volvimos y nada me ha hecho más feliz en el año que eso. Y eh pasado tanto con el en estas semanas, ya adelante algo al principio, pero de eso hablare dps.
La cosa es que estuve apunto de cambiarme de curso, mis amigas querían eso, mi mamá quería eso, las profes también pensaban que era lo mejor, tuve la posibilidad de cambiarme pero no quise, me acobarde, no sé, sentí la presión de todos y habían dos cosas que me impedían cambiarme de curso:la primera era la idea de pensar que estaría arrepintiéndome de la decisión que tome al irme a ese curso, en realidad ahora eh pensado y era una escusa idiota, pero siempre tengo la idea de que las cosas no se pueden cambiar, luego que eliges algo tienes que asumir nomas, aunque no te guste, quizás eso no sea así pero realmente quería demostrarle a mis padres que puedo tomar decisiones sin ayuda de los demás.Y la segunda cosa que es la unica que me une a ese curso es él, aunque es él quien me des-concentra el clases, pero no digo que eso sea malo, bueno si lo es, estoy bajando mis notas ¿pero que importa? me hace feliz lesear y hablar con él.
Ya no tengo a mis perras a mi lado, bueno desde el año pasado es así no me afecta mucho, bueno si, pero estoy intentando no pensar en eso, en todo caso, la decisión ya esta tomada y no hay nada que hacer.
Ahora estoy intentando simplemente acostumbrarme a lo que viene, el jueves estuve a punto de llorar, no soporto no entender la materia y enserio me frustro, no haré más trabajos con el Rafa, se que no es lo mejor para él, pero no lo puedo ayudar si no entiendo y si lo ayudo sin entender no me ayudo ni ami, ni a él. Quiero hacer las cosas bien, ahora si que estoy decidida a hacerlas bien, aunque ahora precisamente tendría que estar estudiando, pero necesitaba desahogarme, hace tiempo que no escribía y la tentación me estaba matando, ahora me siento mejor, me costo escribir esto, no me sirvió mucho para describir lo que estoy sintiendo en realidad es algo confuso, todo en mi vida es así, pero prefiero ir a bañarme, ordenar y estudiar un poco, olvidarlo todo y esperar y dejarme llevar con lo que venga...
PD: Todavía sigo luchando contra mi ansiedad, una lucha constante con mi cuerpo, contra mi peso, pero se que en un momento le ganare y me sentiré bien, bien conmigo misma, con mi cuerpo, ojala ese día llegue pronto, porque esto no me ganara, se que soy más fuerte que eso, muy dentro de mi, lose.
